Немало беларусок в эмиграции испытывают «синдром сопровождающего» (хотя почувствовать нечто подобное можно и на родине). Что это такое
6 мая 2026 в 1778045400
Злата Цветкова / «Зеркало»
Психолог из Беларуси Ирина Сукачева сейчас живет на Кипре и в постах в соцсетях затрагивает тему эмиграции. В своем Threads она заметила: когда человек переезжает в другую страну вместе с партнером или партнершей, нередко кажется, что это будет легче, чем менять место жительства в одиночку. Мол, вдвоем проще справляться с проблемами и всегда есть на кого положиться. Но на деле почти всегда все оказывается иначе - и пострадавшими от складывающейся ситуации часто становятся женщины. Называется этот феномен «синдромом сопровождающего» мужа или жены - рассказываем о нем подробнее.
«Один впахивает, другой жертвует». Что такое «синдром сопровождающего»
В последние годы из Беларуси уезжает много людей. Причины не всегда связаны с репрессиями, которые развернулись после 2020 года. Например, кто-то спешно выбрал уехать в 2022-м, после начала полномасштабного нападения России на Украину, опасаясь призыва в армию. А кто-то был вынужден перебраться в Евросоюз или другие страны в связи с просьбами работодателей, которые боялись проблем с санкциями.
Если человек, который оказывается в такой ситуации, в браке или серьезных отношениях, то встает вопрос о совместном переезде. Но не всегда партнерша или партнер, сопровождающие «основного» эмигранта, готовы к этому. У части из них попросту нет профессии, по которой можно работать удаленно, знания иностранных языков, желания оставлять родственников или хотя бы моральной готовности бросить все и уехать.
- Эмиграция вдвоем - это не «мы вместе против мира», а часто «один впахивает, второй жертвует», - описывает проблему психолог Ирина Сукачева. - Если вы переехали за карьерой партнера - вы в зоне риска [испытать синдром сопровождающего].
Специалистка делает акцент на женщинах, поскольку именно они чаще всего оказываются в такой ситуации. Хотя, безусловно, бывают и обратные случаи. Согласно опросам, среди тех, кто следует за своими вторыми половинами, 84% все-таки составляют партнерши.
Сам термин trailing spouse syndrome (синдром сопровождающего супруга) появился еще в 1981 году. Его ввела в обиход авторка Wall Street Journal Мэри Брэлоу в своей статье под названием «Проблемы семей с двумя работающими супругами начинают вынуждать предприятия адаптироваться». Текст рассказывал о специалисте по кадрам, который при поиске нового сотрудника потерял «перспективную руководительницу, потому что ее муж был дантистом и не мог найти подходящую практику» на потенциальном новом месте. Как писала Брэлоу, в 1981-м стали появляться даже специальные «банки вакансий» для «жен, сопровождающих мужей» и ищущих новую работу из-за переезда.
- Чем круче была карьера [женщины] дома, тем тяжелее [ей] будет в эмиграции, - поясняет Ирина Сукачева. - Сильная идентичность, завязанная на успехах и статусе, в новой стране слетит первой - и это [будет] не тихая «грусть по дому», это полноценный кризис идентичности - прямой [путь] к депрессии.
При этом «синдром сопровождающего» нельзя назвать медицинским диагнозом или неким особым психиатрическим расстройством. Скорее это просто удобный термин для описания последствий того, что окончательное решение о переезде за границу принимает не сам «сопровождающий».
«Моя личность рухнула». Эмиграция усугубляет ощущение потери себя
Сталкиваются с проблемой статуса «сопровождающей» не только беларуски. Проблема актуальна для всего мира - просто с ростом глобализации и количества военных конфликтов миграция населения становится все более и более массовой.
- Я начала сомневаться в собственной ценности. Например, [спрашивать себя], нужна ли я обществу, сидя дома, или это пустая трата времени, - рассказывала англичанка Элсбет Блеккенхорст, которой пришлось уволиться из компании Mercer (крупнейшей в мире консалтинговой фирмы в сфере управления персоналом) после того, как ее мужу предложили должность налогового юриста в катарской Дохе.
Сперва Блеккенхорст была в восторге от переезда в новую страну, ожидая волнующих перемен и освобождения от «лондонского корпоративного мира». Подобное часто случается в ее положении: женщины часто воспринимают продвижение супруга по карьерной лестнице как улучшение положения их семьи, возможность отдохнуть год-два от работы, посвятить себя детям (если они есть). Но в итоге, когда первые впечатления улеглись, Блеккенхорст поняла: дни тянутся медленно, а все, что она делает, - это занимается уборкой и готовкой, пока муж развивается и работает в офисе.
- Вся моя личность рухнула, - признавалась Блеккенхорст. - Когда я приехала сюда [в Катар], меня охватило чувство: «И что теперь?»
По большому счету, подобная ситуация может сложиться и без фактора эмиграции: если мужчина предлагает женщине не работать и стать домохозяйкой, а та соглашается. Об этом рассказывала «Зеркалу» гендерная исследовательница Ирина Сидорская.
- Мужчина получает заработок - а также опыт, связи, рост квалификации, карьерное продвижение, соцпакет, репутацию, перспективы, статус кормильца, пенсионный стаж - и еще полный домашний сервис. Женщина же - только обязанность соответствовать предписанной роли. Иными словами, у мужчины накапливается капитал - финансовый, социальный, профессиональный, - который работает на его будущее, а у женщины - лишь усталость и зависимость. Такой обмен выгоден только одной стороне, - уверена Сидорская.
В эмиграции же такие последствия лишь обостряются, вдобавок появляются новые проблемы. Помимо отсутствия карьерного развития, сопровождающий человек вынужден справляться с социальной изоляцией и ощущением одиночества, потерей близкого круга. Также меняется привычная рутина, размывается ощущение принадлежности к кругу общения, родине, нации. По большому счету, состояние становится похоже на депрессию, риск которой и так велик даже в ситуации добровольной эмиграции.
Коуч и авторка статей для группы поддержки экспаток в Катаре Рен Власюк отмечает, что часть женщин, переехавших «за мужем», склонна замыкаться в себе, вместо того чтобы воспользоваться возможностью переосмыслить свою жизнь. Это, вероятно, объясняется тем, что некоторые считают, что даже не имеют права на свои переживания, ведь они якобы в привилегированном положении. Мол, как можно печалиться и ныть, если ты в крепких отношениях, у супруга карьера идет на взлет и вы переехали в новую страну за лучшей жизнью? Нередко женщины еще и убеждают себя, что «стоит быть благодарной» супругу за возможность не работать и что надо «просто перетерпеть».
Заново создавать себя? Возможно ли избежать кризиса в эмиграции
Без поддержки самого супруга, из-за которого женщина оказалась в такой ситуации, будет сложно. Не все мужчины готовы подставить плечо и понять партнершу в такой ситуации - свою роль в этом играют гендерные стереотипы. От женщин до сих пор ожидается, что их главной задачей должно быть воспитание детей и сохранение «семейного очага», поэтому потеря карьерных возможностей якобы не должна восприниматься ими как трагедия.
- Мой муж меня очень поддерживал. Но я знаю, что у многих моих подруг партнеры не понимают, каково это [отказаться от карьеры и старой жизни ради супруга], и это разрушает их отношения, - говорила Блеккенхорст, которая уже нашла себя и открыла онлайн-бутик обуви.
Специализированные группы для экспатов советуют заставлять себя участвовать в мероприятиях, предназначенных для таких переселенцев. Если завести новых знакомых среди местных жителей и жительниц сложно, то с теми, кто проходит через те же трудности, это может получиться легче. Власюк же рекомендует потратить время на рефлексию и постараться взять изменения, происходящие в жизни, под свой контроль.
- Чтобы избежать бесцельного поиска себя в течение нескольких лет, а затем осознания, что вы стали совершенно другим человеком и на самом деле не похожи на себя прежнюю, нужно поставить цели и иметь ориентиры, - считает коуч. - [Если же вам трудно], обратитесь за помощью. Вы не одиноки. Вы не первая, кто через это проходит, и уж точно не последняя.
А психолог Ирина Сукачева, которая подняла эту тему в своем Threads, рекомендует стараться не звонить домой слишком часто и не пытаться изо всех сил сохранить старую жизнь, чтобы «не цепляться за прошлое». По мнению специалистки, если у пары есть дети, лучше сконцентрироваться на роли родителя (не все эмигрантки, впрочем, с этим согласны: некоторые отметили, что дети могут стать дополнительным источником стресса).
- Как ни странно, роль родителя дает структуру и новые смыслы, пока профессиональные временно утрачены, - поясняет свой совет Сукачева. - А лучшая стратегия для сохранения брака - строить жизнь с нуля обоим. Не «я помогаю ему (или ей) делать карьеру», а «я заново создаю себя».