Вопрос о том, может ли дружба между бывшими быть по-настоящему безобидной, всегда вызывает споры — и однозначного ответа на него нет. Экспертка по знакомствам сервиса Taimi Анжелика Кох в разговоре с изданием Vice объяснила, от чего на самом деле зависит будущее такой дружбы: от личных границ, частоты общения и того, занимает ли бывший партнер или бывшая партнерша все еще особое место в жизни человека.
По словам Кох, главный ориентир в подобной ситуации — открытый разговор с человеком о том, почему тот продолжает общаться с бывшим или бывшей и сколько времени прошло с момента расставания.
— Спросите о причине общения и о том, сколько времени прошло с момента разрыва отношений, — советует Кох. — Если человек только что расстался и уже дружит с экс-партнером, не имея при этом никаких причин поддерживать это общение, это проблема. А вот если расставание произошло десять лет назад, а дружба началась спустя годы, — это скорее небольшой тревожный сигнал, из-за которого не стоит слишком переживать: прошло достаточно времени.
При этом, продолжает Кох, тревога или неуверенность в себе иногда мешают трезво оценивать ситуацию. Интуиция же, напротив, обычно неплохо «считывает» атмосферу между бывшими возлюбленными.
— Если человек действительно отпустил прошлые отношения, вы заметите, что его настроение никак не меняется рядом с бывшим или бывшей, — объясняет Кох. — Такие люди не оживляются и не смущаются, когда разговор заходит о бывших, и сами не поднимают эту тему постоянно. А вот если человек начинает защищаться в ответ на вопросы о бывшем или бывшей — это обычно говорит о том, что привязанность никуда не делась.
Кох предлагает — не превращая это в слежку — обращать внимание на конкретное поведение: переписываются ли они каждый день, есть ли между ними игривый тон при встречах.
— Если вы замечаете, что бывшие партнеры постоянно переписываются, что прошлым отношениям уделяется больше внимания, чем вам, или что разговоры ведутся поздно ночью, — это может говорить о том, что дружба выходит за рамки, — считает экспертка. — Хороший способ проверить себя: если бы такое происходило с вами и вашим лучшим другом или подругой, посчитали бы вы это уместным? Если ответ «нет» — значит, грань действительно нарушена.
Нужно установить границы
Если кто-то, с кем у вас завязываются отношения, решает остаться друзьями с бывшим или бывшей, важно заранее договориться о четких границах — ради себя и ради вашего будущего.
— Если этот человек — все еще часть компании друзей вашего партнера или партнерши, вполне разумно попросить избегать ситуаций, где они остаются наедине, и быть открытым насчет встреч в такой компании, — объясняет Кох. — Но это может превратиться в контроль, если вы будете настаивать, чтобы другой вовсе отказался от приятелей только из-за того, что там есть бывший или бывшая. Дружеские связи — важная система поддержки, и нельзя требовать от других отказаться от своего окружения ради вас.
Другое дело, если партнер или его бывший (бывшая) ведут себя неуважительно по отношению к вам и вашим отношениям. В такой ситуации важно прямо сказать о своем дискомфорте — а если ничего не меняется, возможно, стоит задуматься о том, чтобы уйти. Партнера или партнершу, как считает Кох, «не нужно учить уважению», а указывать, с кем ему можно дружить, а с кем нет, — тем более.
— Если вам некомфортно или тревожно, стоит разобраться, не нарушаются ли границы ваших отношений, — говорит Кох. — Если вы замечаете, что партнер или партнерша ведет себя подчеркнуто дружелюбно с экс-любовью, флиртует или засматривается на него или нее, это уже повод обсудить, как это на вас влияет.
Кох добавляет: поскольку все мы люди, тревога или неуверенность иногда возникают и без какого-либо неуважения и повода. Если все в порядке, а вы все равно чувствуете себя неважно, стоит разобраться со своей неуверенностью и спросить себя: что нужно лично вам, чтобы чувствовать себя увереннее в отношениях?
Дружить с бывшими вообще реально?
Однозначного ответа нет. Но многие сходятся в одном: это реально, если соблюдаются четкие границы — и у Кох такое же мнение. Она считает, что, если человек продолжает дружить с бывшим партнером, уже находясь в новых отношениях, важно не превращать того в главного собеседника для обсуждения личных переживаний или источник эмоциональной поддержки — для этого есть нынешняя связь.
— Здоровое общение с «эксами» подразумевает вежливое обсуждение действительно необходимых вещей — общего имущества, детей или заболевших родственников, — но без углубления в личное, — отмечает Кох. — Границы предполагают, что делиться личными чувствами и переживаниями больше не стоит.
При этом у каждого человека свои представления о границах и личных предпочтениях в отношениях. Одни вовсе не готовы мириться с каким-либо общением партнера с бывшим, а другие, наоборот, считают такую способность сохранять теплые отношения после расставания хорошим знаком, резюмирует Кох.
